Чудо Святой Блаженной Матроны Московской

[Виктория Леднева]

В Бога верила я давно. Помню, еще в начальной школе возник у нас с одноклассницами разговор: есть Бог или нет? Одна девочка сказала, что нет, не верит она в Его существование, а мы с другой ответили «и да, и нет».
Став повзрослее, как-то услышала по радио о возможности бесплатно получить Библию от общества «Гедеоновы братья» написала им и получила свою Библию.
Стала читать ее от самого начала. Но, по-моему, на Ливите или второзаконии сломалась и дальше уже читать не стала, а начало было положено хорошее: Читать в день по главе, но не осилила и что самое печальное до Нового Завета так и не дошла.
По телевизору в то время все время показывали протестантских пастырей с проповедями, я повторяла их нехитрые молитвы, искренне желая, чтобы мою жизнь наполнил Христос, но… ничего не происходило, да и не могло бы, как я теперь это понимаю. Однажды к нам в школу пришли, не помню откуда, с листками, на которых в 2 столбика были написаны добродетели и пороки, предлагалось поставить плюсы или минусы в зависимости от имения тех или других, что меня поразило, так это многочисленные плюсы напротив пороков и небольшое кол-во минусов у добродетелей. Я тогда задумалась…
Ну в общем-то и все, никаких чудес или поразивших мою душу случаев в моем детстве, увы, не было. Крещена я была в 11 лет.
Бурная молодость моя пришлась на вовсю бушующую сексуальную свободу, которой я не преминула воспользоваться, в 17 лет, во всем считая себе уже взрослой и умной, влюбилась, вышла замуж и родила ребенка.
Первый мой муж был верующим в душе. Церковь активно презирал, над попами смеялся, но зато каждый вечер вставал на свою протестантскую молитву и просил о чем-то неведомого мне тогда Бога…
Ребенок наш помешал нам вести активную праздную жизнь, к которой мы привыкли с ранней нашей юности. Мы ходили по клубам, принимали у себя постоянно друзей, сами ездили в гости, тогда мы отдали ребенка няне, сами сняли квартиру в центре Москвы и вовсю предались развлечениям… Недолго, однако продолжалась наша веселая жизнь. У мужа была страсть, которая с легкостью перешла и ко мне: Наркотики. Наш досуг было невозможно себе представить без них.
Сколько раз я в ночи ехала встречаться с дилерами, чтобы скрасить наш пустой без этого вечер.
Мы курили траву. Вскоре, муж познакомил меня с людьми, которые дали нам попробовать ЛСД.
Помимо всего прочего, я была еще уверена в необыкновенности своей, что внешней, что внутренней, и, конечно, первое же искушение вниманием мужского пола было моим. Хоть измены и не было, к мужу я охладела совершенно и после его очередного какого-то эгоистического поступка собрала его вещи и выставила за дверь.
С этого момента началась моя долгая и трудная дорога к Богу.

Больница
Я заболела. Прежде, меня все мучили различные идеи, как заработать деньги. Потом я переключилась на религиозную тематику и, доведя себя до абсолютного помешательства, была отправлена скорбящими родителями в психиатрическую больницу.
Там я достаточно скоро пришла в себя, религиозного бреда уже не несла, но в теле оставалась некая скованность.
В больнице я познакомилась с девушками, которые научили меня главным молитвам. «Отче наш» я уже знала, а «Верую» и «Богородице Дево, радуйся» научили меня они. Да, попав в больницу и еще не совсем понимая, где я и что со мной, вопила единственным известным мне святым: «Святой Сергий Радонежский и Серафим Саровский, помогите мне»! Я тогда думала, что нахожусь в аду… Таким образом, стала я читать 3 раза в день Серафимово правило, вместо Символа Веры по советы одной из девушек просто говорила: «Верую»! Еще, у меня была с собой иконочка Пресвятой Богородицы, перед которой однажды после правила я попросила своими словами здравия для своего сына…
Что тут со мной произошло! Меня всю сотрясло и с левого плеча, словно воронье врыло, взметнулась черная тень…
С того самого момента я почувствовала себя окончательно здоровой, прошла и скованность в теле…
По выходе из больницы я решила твердо посвятить себя Богу, и не зная, как это сделать лучшим образом, хотела поступить в Богословский университет, но… Заботы века сего, и надо сказать, неверно понятное мной чудо исцеления моего Царицей Небесной – я думала, что совершенно необязательно молиться «уставно», что Бог и так нас слышит, и в Церковь, стало быть, тоже ходить вовсе необязательно.
Я снова потихоньку начала втягиваться в привычное русло жизни. Только теперь наркотики заменил алкоголь. Я познакомилась с мужчиной, который влюбился в меня, долго ухаживал и, наконец, добился от меня благосклонности, мы сняли квартиру. Ребенка я забрала к себе. Но наша беспутная жизнь: вечные гулянки, конечно, не могли положительно сказаться на ребенке и моя мама, чувствуя это, забрала его к себе.
4 года были как долгая, беспросветная тьма, было и хорошее, конечно, но больше я вспоминаю сейчас от того времени свои пьянки, измены тому человеку, и вранье, вранье…
Казалось, так как я упала, больше пасть некуда, наверное, это и действительно так, да помилует меня Господь и грех юности моей и незнания моего да не помянет!
Но пришел и рассвет! Я поступила на работу, от которой вначале долго отказывалась, но необходимость заставила меня воспользоваться предложением знакомого.
На ней я познакомилась с девушкой, о которой и поныне молюсь, как о своей благодетельнице, помяните и вы ее, рабу Божью Ирину, да простит ей Господь все ее прегрешения за то, что обратила она одну заблудшую душу к Свету.
Моя ровесница, Ира, пришла к Богу после того, как младший брат ее увлекся наркотиками. Ира усердно молилась о нем, и Господь услышал молитву, брат постепенно оставил страсть и на момент нашего с ней знакомства уже был в армии.
Слава Господи, милосердию Твоему!
Ира давала мне книжки, которые я жадно прочитывала, душа моя, как будто напитывалась водой. Я пошла в Церковь. Батюшка сразу сказал мне, что живу я в блуде, что если хочу делать шаги к Богу, то должна немедленно оставить свое сожительство и жить в чистоте. Еще случай один заставил меня сильно призадуматься. Я была на полиелее, всех помазывали миром, истекшим с образа царя Николая второго, ночью во сне, я услышала такие слова: «нам не нравится знак, который ты на себе поставила»! Я переехала жить к маме.

«Желающий приступить к Богу, уготовь сердце свое на искушение».
Друг мой, не желая меня терять, умолял вернуться меня к нему, весь Великий Пост я постилась, не оставалась с ним наедине и повторяла, что между нами все кончено, что он не верит в Бога, а я верю, и что общего у нас уже ничего нет. А на Благовещение дала уговорить себя пойти на шашлык… Где поддалась своей страсти к винопитию и… обнаружила с утра себя в постели с ним…
До Причастия на Пасху меня не допустили. Я не знала тогда, что после падения надо быстро восстать, снова и снова падала… Я встречала где-нибудь в метро православных и плакала, не могла смотреть на иконы, при любом воспоминании о Боге или Церкви я вспоминала свое радостное, святое время хождения в Храм, свою жизнь в чистоте и снова плакала, плакала… Казалось, моему горю не будет конца! Я, помню, гуляла в лесу и молила Бога, чтобы он привел Дмитрия к вере, чтобы он тоже, тоже! Я не могла иначе, мне нужно было разделять с близким человеком самое главное в моей жизни!
Наконец, через бОльшее падение я была освобождена из своего плена. Я встретила человека своей мечты. Он был полным олицетворением всего того, что я мечтала найти в мужчине: атлетического телосложения свободный художник, с которым у нас плюс ко всему оказалось столько общего! Мы без сомнения разорвали отношения с нашими тогдашними половинами, и стали жить вместе…
К сожалению, и здесь жизнь моя абсолютно не отличалась от предыдущих двух попыток создания семьи: во главу угла было поставлено веселье и даже с еще бОльшим размахом. Мы ходили по выставкам, по разным богемным тусовкам, концерты и выпивка, опять были моими основными источниками удовольствия.
Однако душа, раз вкусившая сладость божественного общения, не променяет его на жалкие подделки, что только и может дать ей мир.
На душе становилось все неспокойней и неспокойней. Однажды я даже почувствовала в квартире, где мы жили присутствие кого-то постороннего, кого-то очень жуткого. Я захотела в Церковь.

Чудо.

Было прощенное воскресение, когда мы пришли к мощам Св. Блаженной Матери Матроны.
Я приложилась и единственное, чего попросила, это избавить меня от окамененного нечувствия. Ведь жила я в грехе, и самое печальное, что душа была словно мертвая, ничего не чувствуя и ни о чем не переживая.
Мы уже выходили из ворот монастыря, когда неведомая сила повлекла меня назад, в Храм. Я сказала: Давай зайдем в другой Храм, мы же там не были!
Мы пошли. Заканчивался чин прощения. Монахини детскими нежными голосочками говорили друг-другу: Прости меня, грешную! И тут меня прорвало: это они-то грешные! А что же про меня тогда сказать?
Я зарыдала. Лед тронулся. Теплые покаянные слезы сотрясали мою бедную душу. Мне не хотелось никуда уходить, чувствуя нетерпение своего друга, я только попросила купить книжечку с житием и акафистом Блаженной Матроны. Еще мы купили наборчик, освященный на ее мощах. Вечером мы уезжали в Питер.
В поезде я читала ему житие блаженной старицы, читала и чувствовала, что лучше всех моих проповедей, говорило ему о вере это житие.
Я была всю ночь, как говорится, в исступлении. Приехав, сразу же потащила его в Казанский собор. Это был чистый понедельник. Мы стояли на службе, и тогда же враг сильно смутил меня различными видениями, из-за чего я, неопытная, возомнила себя чего-то стоящей и впала в состояние духовной прелести, или говоря проще в помешательство.
Не буду описывать те чудачества, которые я творила в том состоянии, это было очень забавно, достаточно сказать, что к вечеру я была в Александро-Невской Лавре, где вид людей, стоявших на коленях на молитве, привел меня в чувство. Я заметила девушку на коленях, примерно моего возраста, и спросила, что за служба идет? Она ответила, что читают Великий Канон Андрея Критского.
Считать себя избранницей Божией, когда вокруг столько людей стоят на покаянной молитве было, конечно, смешно, и, Слава Богу, я тут поняла, что ничем от них не отличаюсь, разве что в худшую сторону.
Ум мой прояснился настолько, что я смогла сказать таксисту адрес нашего питерского знакомого, у которого мы остановились.
Остаток вечера я вела себя тихо и ничем не выдавала надвигающийся на мою душу ужас.
И когда мой друг пошел провожать знакомых, этот панический ужас напал на меня. Я зажгла свечку из набора Матронушки, стала просить ее помочь мне, жгла ладан и…потихоньку опять начала сходить с ума. Передо мной, вдруг, ясно встал выбор: либо уйти от моего друга прямо сейчас, либо нужно пройти через что-то. По слабости воли я предпочла выбрать это что-то…
Заснуть я не смогла. Все время, пока мне было страшно, я просила своего друга побыть со мной, но он заснул и я осталась одна… Мне стало безумно страшно, четко ощущалось чье-то зловещее присутствие. Я стала молиться.
Вдруг, внутри себя я услышала голос: Не бойся, он ушёл. И действительно, страх мой куда-то исчез.
Передо мной, на подоконнике стояла иконка Блаженной Матроны. Я мысленно стала обращаться к ней и…получать ответы. Потом вопросы стала уже задавать Она. К примеру, я слышала свой капризный голос, говорящий: «не хочу, не буду»!, она просила назвать меня, что это за страсть, я со стыдом называла: прекословие… И так продолжалось некоторое время, к сожалению, многое из того разговора я не помню, может быть, Бог даст, со временем и вспомню.
И когда многие-многие язвы моей души были открыты, Матронушка спросила меня: А знаю ли я источник или, начало всех этих страстей? Я не знала, тогда перед моим внутренним взором явилась такая картина: тысячи моих страстей и страстишек шли как-бы неким парадом и несли транспарант, на котором я со стыдом увидела… свой портрет!
САМОЛЮБИЕ, - дошло до меня.
Много чего еще в своей беседе со мной коснулась Святая угодница Божия. Повторяю, я не спала! Все было наяву, я слышала ее мысли как бы внутри себя, но саму ее не видела и обращалась взглядом к иконе.
Поскольку, опыт воцерковления на тот момент у меня уже был, я успела начитаться разных книг, откуда вынесла, например, суеверный страх перед картами. И старица, показав мне на карты, сказала: Это всего лишь груда бумажек, что совпадает с высказыванием Апостола Павла о том, что идол – ничто. Также предостерегала она меня от другого страшного суеверия: веры во всякие знаки, увы, не поняла я тогда ее слова, только задним числом, споткнувшись на так называемых, «знаках», поняла суть предостережения.
Например, однажды, несколько месяцев спустя, молясь, я увидела, как стала коптить лампадка, черный дым поднимался кверху, и ко мне пришел помысел, что такие же черные и неугодные мои молитвы к Богу, шутка ли! Я тогда чуть не повесилась с отчаянья!
Или приняла за свою судьбу молодого человека, который «ну точно послан мне Богом по «всем знакам»!, а ведь я всегда считала себя несуеверной, осуждая в этом других, ах, какая я была слепая по отношению к себе!
А вот, например, грех блуда, мне был показан так: Между ног у меня клубами повалил черный дым.
Когда мне был показан очередной мой порок, я пыталась отговориться тем, что в нем виновата моя мать, потому что это я у нее научилась. На все мои такие попытки, Матронушка строго-настрого говорила мне никогда так не говорить, и даже не думать, потому что мама должна быть для меня святой. Мне трудно было с этим согласиться тогда и даже сейчас, но я благодарна тому, что Святая Матрона показала мне планку, к которой нужно стремиться, потому что, слушая мои жалобы на маму, обычные люди всегда начинали мне сочувствовать и меня оправдывать, а это, конечно, не спасительно для меня.
Уже утром, почти в конце явления, произошло еще одно дивное событие.
Святая старица спросила меня: Знаю ли я, где же Бог? Я удивилась тому, что действительно не знаю. И тогда… перед внутренним моим взором как бы открылась некая, до этого закрытая дверь и всю комнату наполнил Некто высокий, добрый, родной-родной, душа моя моментально Его узнала и осознала, что Он наполняет собой все пространство, каждую молекулу, «везде Сый и вся исполняяй»…
Я могу сравнить Его присутствие с невещественным Светом, в лучах которого мне вдруг стало так невыносимо! Как вихрь пронеслось у меня перед глазами мое прошлое, все моменты, когда вместо человеческого поведения, я вела себя недостойно, я поняла, что не сугубых подвигов ждет от нас Господь, а того, чтобы в каждой ситуации, с каждым посланным нам человеком, мы вели себя, по-человечески, т.е. любя своего ближнего, как себя…
И я почувствовала, что не так, не так вела я себя всю свою жизнь! И горько-горько мне стало тогда, потому то душа сама себе со всей очевидностью вынесла приговор: Никогда, никого не любила! Я рыдала и рыдала, я поняла, как мало хочет от нас Господь, а я даже этой малости ни разу не сделала!
Потом на улице, я видела мам, везущих своих малышей в колясках, и думала: Они спасутся только потому, что отдают свои жизни им, своим малышам, а я… я даже этого, естественного природного требования и то не выполнила! Не захотела отдать свою жизнь, слишком много я о себе думала и ждала от себя…
Прости меня, Великомилостивый Боже!
Главный вывод я сделала из событий своей жизни: Без Церкви я никто, даже веря в Бога, без спасительного церковного учения и участия в Ее животворящих Таинствах, я погибну!
Перед Богом свидетельствую: Все, вышенаписанное мною истинная правда и жизнь моя.
Написано в праздник новомученников и исповедников российский, 10 февраля, 2008 года, коими молитвами и помилует нас Господь, которому слава во веки, аминь!